Boldog karácsonyt kívánjak minden kedves olvasónak, aki eddíg idáig benézett. Remélem jól telt azért nektek is. Nekem igen.
Holnap pedíg, mivel nem bírom ki, hogy ne erről írjak, a karácsonyi családi összejövetelem történéseiről olvashattok. Vagy nem. Ez majd holnap kiderül. Vagy nem.
Jó éjszakát mindenkinek!
A BKV is kedveskedik nekünk egy bejelentéssel karácsony előtt, miszerint, Átlagosan 7,9 százalékkal emelkednek a BKV jegy- és bérletárai 2009-ben.
Köszönjük szépen basszátok meg, A következő évben egy vonaljegy ára 290, a helyszínen váltott vonaljegy 400, a 10 darabos gyűjtőjegy pedig 2600 forintba kerül majd.
Lassan ott tartunk majd, hogy karácsonyra BKV bérletet ajándékozunk egymásnak, az már nagy ajándék lesz.
Eszméletlen pénz befolyik nekik ebből, már a jelenlegi árak és a bliccelők mellett is.
De ők mit nyújtanak?
Szoronghatok a buszon 20 percíg egy öregasszony és egy cigánygyerek társaságában kapaszkodó nélkül, 290 magyar forintért.
Köszönjük szépen, ennyiből talán lemoshatnáok a graffiti-ket, kitakaríthatnátok az ülést, lemoshatnátok az ablakot, egyszóval karbantarthatnátok ezt a pénznyelő gépezetet.
Lehet, átszokok a gyaloglásra, az olcsóbb, a testmozgás meg úgyis kell, nem kell kapaszkodó sem, és futni se kell semmi után.
Már csak az hiányzik, hogy még sztrájkoljanak is.
Lássuk, hogyha valaki az év minden napján utazik csak egy vonalon oda-vissza, és mindíg vesz jegyet, mennyit költ majd 2009-ben BKV-ra.
105850 forintot.
Nem kevés, de legalább sok.
Olyan jó, hogy a népen akarják behajtani a milliárdos adósságokat, nem azokon, akik ott felül megcsináták..
Ne viccelj, kedves olvasó, bliccelj, szálj autóba, vagy gyalogolj.
2009-ben (is.)
heló heló.
Na mi van, mindenki ünnepi hangulatban? Az ajándékok megvannak már? Becsomagoltátok őket? Fátok van? Muter megfőzte a kaját? Gondolkodtok, mit kaptok? Kizabáltátok előre az adventi naptárat?
Jól van, de el kell keserítselek titeket, mert a karácsonyról már írtam, és nem áll módomban mégegyszer erről az elcsépelt eltorzult ünnepről értekezni.
Szóval, akit még nem vakított el a szeretet ünnepének rózsaszín köde, figyeljen kicsit. Vagy épp ellenkezőleg. ne tegye.
Mesél nektek inkább a blogger, egy lányról, és akkor gyönyörű jelzőt használtam, aki átverte a blogger fejét. Nem kicsit, nagyon.
Mindent bevetett a "Karácsonyom" elrontására. Hazudott hónapokig, gyanakodott a derék blogger, csak gyanakodott, de az ítélethírdetés bizonyíték hiányában elmaradt.
Aztán tegnap éjjel ő tett pontot saját ügye végére. Ahogy kell, frappánsan, sms-ben.
Úrínő. Megvan neki minden, ami egysíkú életéhez kell. Jó test, ésszel is megáldották, és romlott lelkét nagyon sok ideig leplezi, aztán karácsony előtt kicsivel több mint egy nappal kimutatta a foga fehérjét.
Tehát, derék bloggerünk megfogta a padlót, ahogy azt illik. Sebzettszívű vadként tekint erre az ünnepre. A szeretetére. Akit szerettem, átkúrta a fejem. Hosszú ideig, majd pontosan időzített, karácsony előtt.
SZERELMEM!
ünnepi és újévi kívánságaim következnek, csak neked (ahogy emlegetted sokszor)
Remélem a karácsonyfa rádesik, és elbassza a sminked. Kívánom, hogy a fán lévő szaloncukros papírva a hangulatom legyen csomagolva: szar. Díjaznám, ha engem kapnál karácsonyra, és a dobozból előugorva elküldhetnélek oda, ahová való vagy.
A 2009-es esztendőd pedíg teljen sok szopással, de a fasz most nem én leszek, hanem az élet (ugyanis szopni, azt tudott, oh..)
És tulajdonképpen minden történjen úgy 2009-ben, hogy neked fájjon.
Az a te kurva (hát igen) nagy szerencséd, hogy nőt nem ütök, de nem miattad, hanem magam miatt.
Hosszú kapcsolat végére teszek pontot ezzel a posztal, és mindha a tegnapival éreztem volna a vesztem...
Mindegy mostmár, rohadj el.
"Boldog" "Karácsonyt" "mindenkinek".
Hé, te buzi! Ha ezt olvasod, üzenem, baszódj meg. Alattomos rohadt diktáror vagy.
Ki a faszomnak képzeled magad, hogy csak úgy betoppansz az emberek életébe 3 hónapra? Ki vagy te, hogy ezt megengedheted magadnak? Ha testet öltenél, addíg csapkodnálak egy szívlapáttal, amíg az utolsó hócseppet is kifosod magadból, köcsög. Mert megérdemelnéd a sok geciség miatt. Miattad vehetek magamnak új bakancsot, kabátot, egy rakat pénzt elbaszok miattad, amit másra is költhetnék. Millió balesetet okozol a csapadékokkal, miattad kell nem olcsón fűteni, miattad forralom a bort, és te csak röhögsz a markodban, te fatökű geci.
És ne gyere nekem a szar dumáddal, hogy amikor te vagy a góré, akkor rengeteg gyerek szánkózik, síel, hógolyózik. A FASZT. Hiszen hó az nincs, csak hideg, szél, eső és latyak. És erre a világválság sem mentség, baromarcú.
Inkább arról beszélj, mi van a korai sötétedéssel? A fényt hol tartod fogva? Mi van a nappal délutántól másnap reggelig?
Addíg nem leszünk vitapartnerek, amíg nem változtatsz a magatartásodon.
A legjobb az lett volna, ha az évet 3 évszakra osztják, 4-4 hónapos periódusokra.
Szóval gondolkodj el azon, mit művelsz az emberekkel.
Persze te magasról leszarod, amit mondok, neked nem számít egy földi halandó.
Ettől függetlenül:
A kurva anyádat.
éjjó.
Kijózanodva és kicsit kiábrándulva írodik ez a poszt, a mai tini lányokról általánosságban.
A probléma ismét a médiához köthető, részben.
Mai átlagos 16 éves lány mit lát jó és rossz példának?
Jó példa: Paris Hilton: Igazi menő csaj, bírja a vodkát, pasik százaival partizik, gazdag, semmi dolga a lábai előtt hever a világ (idióta) része.
Rossz példa: Az elhízott muter, aki még mindíg a 80-as évek divatját követve próbál társkeresőn új krapekot fogni, aki fizeti a rezsi felét, és mindíg rákérdez, mi volt a suliba.
Egyik sem normális dolog, de ő majd boldog lesz, és csinos.
Mi a teendő?
Sminkkészlet elő, csöcs kivillant, slim cigi, cherry garrone, kéretem magam a "pasik előtt", déután westend, aztán a barinőkkel kitárgyaljuk a fijúügyeket, tanulás minek, úgyis modell leszek, aztán celeb. Bio kenyér, bio csoki, diétás icetea, el ne hízzak, a soványság menő mostanában.
Az a kurva nagy probléma, hogy ezek követnek egy mesterségesen előállított képet, tartozni akarnak valahová, tucatemberek akarnak lenni tudatosan, mert nincs egyéniségük.
14 évesen szűznek lenni ciki, 17 évesen a mélytorok technika nélkül 0 vagy, és ha nem gazdag a családod, nem jösz át partyzni.
Ha nincs pasid, ásd el magad, ha van, de nem versace cuccokba jár, akkor is.
Gyerek később se kell majd, mert elhízunk tőle, és viszi a pénzt, mint a veszedelem.
Karácsonyra szolibérlet, más nem ajándék, estleg egy cuki heló kitty-s táska.
Ha 18 leszek, irány a sebészet, mellplasztika kell ugyanis, mert a kicsi csöcsökkel nem jövök be a 25 éves csávóknak, aztán ajakfeltöltés, hogy csókos legyen a szám, első ráncnál botox kezelés, nem lehetek öreg, majd én megmutatom a világnak, kikerülöm az öregséget.
DE NEM FOGOD GECI, HÁHÁHÁHÁHHÁ.
És ez az élet bosszúja, a semmitől nem leszel gazdag, ha nem patkolsz el idő előtt, úgyis megöregszel, és csoffadt öregasszonyként fogsz várni az SZTK-ba, hogy "doktor új, a bal mutatóújjam kicsit görbe"
De persze előtte még egy menő üzletemberrel összeházasodsz, aztán 3 hónap múlva kidob, és majd egy 15 perccel fiatalabbra cserél, arra szórja a pénzt.
Lányok, legyetek egyediek, nem kell ennyi mű nő, nem kell megjátszani, hogy neked nem jó akármilyen ruha bazmeg, mert nem fagyna le a picsád a kínai farmerbe se.
Ez a mai felhozatal, belőlük lesz felnőtt nő. Tisztelet a kivételnek, akik bár nem sokan vannak, mégis kevesen.
Srácok, tessék odafigyelni, kivel bújunk ágyba...
K*rva jó estét mindenkinek!
A ma esti témánk, kedves olvasók a káromkodás, annak módjai, csoportjai, művészete.
Káromkodni ugyanis k*baszott jó.
Na jó, elég a f*szságokból, vágjunk bele b*sszameg!
Én annak a híve vagyok, hogy ha valamit csinálsz, jól csináld. Tehát, káromkodni is tudni kell.
Személy szerint a káromkodás módjai közül 5 félét különböztetek meg.
1.Softcore káromkodó - Kevés csúnya szó használata, néha-néha, disznóviccek között.
2.Átlagos káromkodó - Bazmegezés, kurvaanyázás, semmi extra
3.Haladó káromkodó - Mindenféle káromkodás a repertoárban, néhol viccesen.
4.-Művészi káromkodó- Vicces, ízléses káromkodások, faji utalásokkal.
5.Bunkó káromkodó - Csak azért csinálja, hogy menőnek, durvának tűnjön. Valójában csicska.
Én a 4-es csoportbelieket kedvelem a leginkább, bár belőlük van a legkevesebb.
Vegyünk egy pár példát.
Tegyük fel, hogy valaki nekünk jön hátulról a kocsijával:
Softcore káromkodó: "Az istenit neki, nem tud figyelni? A rohadt életbe!"
Átlagos káromkodó: "Bassza meg, mégis mi a francot csinál? Nem tud vigyázni?"
Haladó káromkodó: "A kurva életbe már, most már elegem van basszameg a sok kibaszott autósból!
Művészi káromkodó: "te mi a kurva anyádat jössz nekem te rohadt mocsok szá*bababaszott zs*dó???? ne vigyorogjál mer a kitépett gerinceddel baszom agyon anyádat, az egész tetves világtőkéért szopó z*idró családodat a gázkamrába ölöm meg te gecivel töltött szarzabáló tetves zsidó, a blankolt faszodnál fogva akasztalak fel te csicskageci szopadék gyökér, anyádat megbaszatom kilencven n**nácival amikor a zsinagóga előtt kéreget, azt a r*mán zs-dronc kurva anyád, ne ugassál te bolsi z*idógeci mert a szaromat fogod enni vacsorára amíg vársz a g**kamra előtt te retek*eci aranyeres szopottgombóc, úgy rúglak valagon hogy lesmárolod Ariel saron segge lyukát"
Bunkó káromkodó: "Ó geci, bassza meg a kurva élet má faszom."
Következő szituáció: Valaki belédköt, és elküldöd a fenébe.
Softcore káromkodó: "Na mostmár húzzon innen el, hülye tapló állat!"
Átlagos káromkodó: "Menj a p*csába, hülye f*sz.
Haladó káromkodó: "Na takarodjál mostmár a k*baszott telibevert anyádba, mer kíméletlenül szájba leszel b*szva.
Művészi káromkodó: "Hogy a teherbeb*szott kócbatekert f*sszopó g*ci k*rva anyádat baszd teherbe , te rühes gennyláda mocskos tetves féreg állat, seggbe b*szlak és a szaros f*szom végéről nyalogasd le a bélférgeidet te mocskos kurva"
Bunkó káromkodó: "Te köcsög, baszd meg a faszom"
Érzitek a k*baszott k*rva nagy különbséget?:)
Remélem, igen, mert gyerekek, ez is művészet, bizonyám.
Olyan keményen el lehet küldeni valakit, hogy megmukkanni nem tud.
Na de lássuk a harmadik, utolsó témát.
Szitu: Buzigyerek rányomul a csajodra a diszkóban.
Softcore káromkodó: "Hagyad békén a csajomat hülyegyerek!"
Átlagos káromkodó: "Takarodj a nőmtől nagyongyorsan, mert szájba leszel baszva.
Haladó káromkodó: "Mi a faszt csinálsz a csajommal buzigyerek? Vezesd el magad kurvagyorsan, mert visszabaszkodlak anyádba.
Művészi káromkodó: "Mi a gecit művelsz? Úgy pofán baszlak, hogy lefos a vér bazdmeg! Olyan pofont lebaszok, hogy itt-ott szeded össze magad köcsög! Húzzál el innen, Hogy szopna le a vacogós fogú cápa!
Bunkó káromkodó: Anyádba mennyé, buzi.
Mentem cigizni:)
Várni akartam még ezzel a poszttal, de nem bírom ki.
Most egy "zene"számot szeretnék kielemezni, Kozsóét, a szeretet földi helytartójáét, a béke nagykövetét. Ezt az emberiség elleni bűncselekményt az Ámokfutók formációval követte el 1996-ban. A szám címe: Szomorú Szamuráj.
A szöveget szeretném elemezni elsősorban. Ez már egy dalszöveg volt, akkoriban is.
"Ihn nikho! Mahna nikho mha nahna e rei!
Mha nahno mha nahna rikho! Ihni Kohei!"
Elképzelem, amint Kozsó ül a székében a papír felé görnyedve, és írja a nóta első sorait:.
"Im nino maka nino lekváros kenyeer. Mari néni tésztát főzött finomat heej"
Aztán rájött, ez sokkal vagyányabb lenne japánul, így születhetett az első két sor. Ezt kajálni fogja a nép! És a nép (egy része) be is kajálta.
Folytatódik a szöveggyártás:
Refrén:
"Imádlak! Szomorú szamuráj!
Csak harcolj értem!
A szerelem vár! Szomorú szamuráj!
Földön, égen!"
Namármost: A szomorú szamuráj egyetlen vígasza lehet, hogy valaki mégiscsak szereti, harakiri elhalasztva. De szomorúan harcolni? Felesleges. Pláne földön, meg égen is.
"Hol volt, hol nem volt: élt egy szamuráj!
Igazi mesemondó nagy király!
Nagy az, aki nagy, aki kicsi, az kicsi!
Hiszi a piszi, aki elhiszi!"
NEM! ELMEBAJ!KÉREMSZÉPEN, NE!
Először is: az első két sor üti a negyediket, tehát aki elhiszi, hogy élt egy szamuráj, az hiszi a piszi. Valószínűleg a szöveget erősen beszívva írhatta kozsó, de ilyen állapotban hogy tudott írni? Lehet, hogy csak diktált valakinek.
A harmadik sor pedíg kész őrület, ilyet még nem basztam, valószínűleg leírtak egy faszságot, hogy a rím kijöjjön.
Menjünk tovább.
"Egy mágustól lestem, festem a testem!
Nyerő az erő, míg az ész felemelő!
Agyam alatt az alap izmom, ha dagad...
Abból fakad minden baj, ha egyszer elapad!
Apropó! Én nem vagyok naplopó!
Tele a markom! Tartom a kardom!
Ha jó, ha nem, ha muszáj:
Hívjatok úgy: Szomorú szamuráj"
1. A szamurájok nem mágusok, kedves kozsó. A szamurájok szamurájok.
2.Az ész felemelő.. mondtam, hogy szív valami elég keményet.
3-4. sor: Neked még az agyat alatt is van alap izmod, szamuráj? Tehetséges. De kozsónak nem az agy alatti alap izma dagadt, hanem a pénztárcája.
5.Nem vagy naplopó, szimplán csak balfasz.
6.Tele a markod, nem csodálom, értesz te a pénzcsináláshoz. Sajnos ennyi is elég hozzá.
7-8. Megbeszéltük.
Refrén
"Mert nem az a vagány, kinek földig ér a lába,
és a háta közepén kinőtt a szárnya...
Vagy féllábbal fellábal
minden földhányásra: A Csomolungmára...
...Emlékszem! Na de nem egészen!
Volt, amikor legyőztem egy sereget éppen,
És a hétfejű sárkányt úgy széttéptem:
Kifizették rögtön készpénzben... !"
1. KOZSÓKÁM BAZDMEG! akkor ki? neked nem ér le a lábad a földre?:) Azért jó lenne tudni, mit szívsz. Szárnyakról: a szamurájok nem tudnak repülni. Még a szomorúak sem.
2.Szerintem még szamurájból is vagány az, amelyik féllábbal megmássza a csomolungmát.
3.Emlékszel, na de nem egészen: (Mit szívsz?:)
4.Egy sereget is legyőzöl? Jól jöttél volna sokaknak háború idején.
5.Hétfejű sárkány? Keresd meg benedek eleket, hátha ő jobbat talál ki. Ráadásul ilyen hőstettért inkább a királylány szokott járni.
Egyszóval, tényleg ámokfutás volt ez, óriási szerencse, hogy már vége...
De még szeretném ezt a dalt átkölteni egy kicsit. Így nézett volna ki, ha kozsó őszinte, és nincs beszívva:
" Japánul hadoválok össze-vissza
Hogy mit jelent, úgy se érti a sok csíra!
Refrén:
"Imádlak! Szomorú kozsókám!
Neked fényesítem naphosszat a bulám!
A nagy zseton vár! Ne búsulj kozsókám!
Földön, égen!"
"Hol volt, hol nem volt: élt egy Kozsó nevű srác!
Igazi baromarcú nagy zsivány!
Hülye az aki azt hiszi, hogy kozsó a pénzt nem viszi!
Hiszi a piszi, aki elhiszi!"
" Egy celebtől lestem, mosom a seggem!
Nyerő az erő, míg az pénz felemelő!
Tincsem alatt az alap zsír, hogyha tapad
Abból fakad minden baj, ha egyszer a odaragad!
Apropó! Én nem vagyok fasszopó!
Tele a kasszám! Gyártom a szart már!
Ha jó, ha nem, ha muszáj:
A kozsó akkor is szar zenét csinál"
"Imádlak! Szomorú kozsókám!
Neked fényesítem naphosszat a bulám!
A nagy zseton vár! Ne búsulj kozsókám!
Földön, égen!""
"Mert nem az a vagány, kinek az izlése jó máma',
Megérkezik kozsó, és ő a party sztárja!
Vagy félpénzzel megy a vásárba
a nyolcadik kerületi Csomolungmára...
...Emlékszem! Na de nem egészen!
Volt, amikor megettem egy fél bikát éppen,
És a kétfejű páfrányt úgy széttéptem
Kifizették rögtön készpénzben.
Jó reggelt azoknak, akik még nem indultak el töménytelen pénzt elkölteni, vagy hitelt felvenni azzal az indokkal, hogy jön a karácsony.
Kétségtelen, a karácsony jön. Minden évben jön. De az utóbbi pár évben ilyenkor rengeteg embernél az eladódsodás is jön. De miért?
Vegyünk egy viszonylag átlagos családmodellt. Anyuka, Apuka még együtt, 2 gyerek, egy fiú és egy lány.
A fiú 15, a lány mondjuk 18 éves, és a szüleik szeretnének szép ajándékokat venni nekik.
Ez így is van rendjén. Csak mindenki addíg nyújtózkodjon, ameddíg a takarója ér.
A gyerekek nem attól fogják szeretni a szüleiket, ha hozzájuk basznak egy plazmatévét, sminkkészletet, playstationt, zsírúj számítógépet. Legalábbis az elején, de a gyerek formálható még, azért gyerek, rá le szoktatni erre is. Ezt hívják elkényeztetésnek.
Tehát, a két kölyök elvár mondjuk egy LCD tévét a szobába, és méregdrága kozmetikai cuccokat, harmincezres cipőt, faszomtudja.
És ezt a jó (nem!) szülök meg is tennék, csak nincs rá pénzük.
Mi a teendő?
1. Minden pénzük rámegy ezekre a szarokra, van nagy örömködés három napig, aztán a negyediken lehet kölcsönkérni a szomszédtól párizsira, meg kiflire.
2.Hitel, amit utána óriási kamatokkal 5-10 évig nyögnek az ősök.
3. (legritkább eset) a gyerek belátja, erre nincs keret.
Hőseink ezesetben nem látják be.
Vegyük alapul a 2-es opciót, hitel felvéve, ajándék megvan, szentesete kurva nagy öröm.
Boldog a karácsony.
Az már más kérdés, hogy szilveszterre egy pár virslit nem tudnak venni, dehát a gyerekeknek legalább jó karácsonya volt.
Ez tény, hiszen elvárta, hogy az legyen. És én is azt mondom, legyen mindenkinek szép a karácsonya, a lehetőségekhez mérten.
Aztán viszont ha már a villanyszámlát sem tudják kifizetni február környékén, akkor baszhatják a pc-t, a plazmatévét.
Enni se fogtok, maximum plazma szószos pc-tápot, mert az tápláló.
Na de kit érdekelnek a számlák, bassza meg? kaja? luxus. Amúgyis fogyózni akarok, de a haverokat majd megbassza az irigység a plazmatévém miatt, he-he.
Engem meg jövő héten emészt fel a gyomorsavam, mert a haverom arra hivatkozva nem adja oda a másik sonkás-szalámis szendvicsét, hogy "vegyél a büfébe bazdmeg, ha plazmatévére telik, újgazdag geci"
Én is azt mondom, legyen ünnep, legyen ajándék, legyen együtt a család, győzzétek le a gaskót, érjétek el a vidéki rokonokat.
De csak a realitás határain belül.
Példáim kicsit durvák voltak, de pusztán érzékeltetni akartam a lehetéges utóhatásokat.
Mentem cigizni:)
Zámbó Jimmytől, az utolsó magyar királytól eltérően, én nem dalban, hanem versben mondom el. Ígérem, ma már nem lesz több bejegyzés:D
Celeb:
Sétálok az utcán, arra jön a celeb,
megkérdezném tőle, de már tudom, hogy mi lesz ma nála a leves
Eme média gyönyszem rendkívül helyes
Sebészek munkája: arca nem sebhelyes
Az iskolában is jól tanult, készült rá: Ő celeb lesz!
De jó pénzért bevállalja, két hónapig meleg lesz.
Aztán ha már az unalmas, kitalálnak neki mást
Például jóemberként tiltakozik, ne vágjanak ki több fát.
És ő mindenhol ott van, mindíg, mindent lát
Karambol esetén az RTL fizeti neki a kárt
Őt nem befolyásolhatja holmi politikai párt
Tegnap láttuk a tévében, a bokája kicsit fájt
Beüötötte az aranyszőnyegbe, szegény pára
Gyorsan vesz is neki egy luxuslakást üzletember párja
De ő nem ér rá egész nap, ma övé a pálya
Pihenésképp beköltözik egy luxuslakosztályba
És ha a Celeb-iskolát kijárta
Lesüllyed ő is a jó büdös picsába.
Mi ez? Mi ez az elmebaj, kérem szépen? Értetlenül állok (ülök) és nem értem, rohadjak meg, nem fér a fejembe, mi ez.
Celeb.
Először is: Ez nem magyar szó, de átvettünk mi már rosszabb dolgokat is más népektől, sebaj.
Na de hogy mostmár az időjárásjelentő is Celeb? a playboy nyuszi kivillantja a csöcsöket, és máris celeb. Elcsépelt dolog ez, mint pár éve a "sztár" szó. Sajnos a mai magyar médiában óriási képzavar van. Aki a tévében egy valóságshow-ban fingik kettőt, elküld mindenkit a kurva annyába, az kérem, teljesítmény. Micsoda kemény munka! És ott vannak mindenhol. Ez már egy faj. Méghozzá veszélyes. Egy egész pillanathuszár hadsereg ez. Rád vigyorog a tévében, beszél a rádióban, ott van a címlapon. Nem szabadulsz tőle. Rátapad az életedre. Megjegyzed a nevét, pedíg nem csinál semmit. Vetkőzik, öltözik, beszél, dzsungelbe megy, kimentik, sír, hazajön, vetkőzik, beszél, öltözik. Esetleg csinálnak neki egy lemezt, amin tátog, mint egy hal. Tátogó halak ezek. Tehetségtelen banda. És mindíg van botrány körülöttük, irigylésre méltóan izgalmas az életük. Leejtik a telefonjuk, lecserélik a párjukat, konditerembe vannak.
És az a drága jó magyar média. ott van, követi minden rezdülésüket, és ezzel a kibaszott faszsággal akarják elérni, hogy megnézzem az activia reklámot.
De rajtam nem fogtok ki. Nem érdekel, hogy hargitai bea mit csinál kolumbiában, nem érdekel, hogy bangó margit kire haragszik, nem érdekel, hogy mit főz a dopeman, és az sem érdekel, hogy benkő dániel kiveri-e a faszát argentínában, vagy sem.
Ez ma egy szenzáció bazmeg. Szenzáció az lenne, ha kijutnánk a foci vb-re. Amögött lenne valami.
Persze, emögött is van. Az, ami az egész világot mozgatja. A PÉNZ.
Egyik csatornának sem szívügye ugyanis bódi szilvi, vagy kiszel tünde. Akár tehetséges emberek is lehetnének. de nem azok.
Népbutítás folyik minden fronton. Ennek ne essetek a csapdájába, mert megfertőzöttek lesztek, életetek nagy rész bulvárlapok olvasásával telik majd, és elkurvoltok, mint ezek a média KURVÁK.
Megyek cigizni:)
Hát, megint belefogok valamibe. Hogy meddíg tart, nem tudom. (Mit tudok egyáltalán?)
És egyáltalán. Minek ez? Hogy fordulhat meg nem kicsi, ám nagy fejemben, hogy valakit érdekel, hogy mit írok ebbe a szövegdobozba,
MIÉRT? Miért nem olvastok irodalmat. Igen, könyvet, nem ezt.
De hátha valaki majd annyira unatkozik, hogy ráfanyalodik, és megtudja a véleményem. erről-arról.
Miért? Miért írom le? Mindegy mostmár, blogger lettem. Nem szürke blogger leszek. kilógok a sorból. csak nem mindegy, merre. majd eldönti, aki benéz. Vagy nem. (?)
Vontatott, unalmas ám érdekfeszítő elmefuttatások, pillanatnyi elmezavar szavakba öntése lesz itt. Leírom, amit le akarok írni. Annyi mindent akarok közölni ezen az óriási, hatalmas csatornán. az interneten.
De miért?
Nem tudom, és mostmár nem is akarom tudni. És nem is érdekel. Bemutatkozi nem fogok, a blog elkészítésére nincs magyarázat. Arctalan szájbervilág ez, melybe belekerültem pár éve, és nincs megállás, a blog is csak egy lépés a gépiesedés felé. Egyszer majd mindenkit egy gép fog irányítani.
De miért?
Mert könnyű kezelni. mert anyuci/apuci kifizeti. mert van rajta foci, hírek, szex, zene, más cyber-emberek. és ez jó. (?)
Jó ez? Kell ez?
Nagyon úgy fest.
Most visszavonulok egy doboz cigaretta társaságában, és boldogan konstatálom.
Blogger lettem.
(Heló szájbervilág!)
